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个性签名搞笑雷人

作者:佚名     时间:2020-11-12     浏览:3917    
个性签名搞笑雷人


个性签名搞笑雷人


1、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。


2、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了。


3、恋情是一种职业,爱好是爱的基业,想你是我的功课,爱你是我的事业,固然偶然也失业,但仍然坚稳重抄旧业!


4、老感觉菊花里有东西卡住了,一抠竟然抠出半根金针菇,我毫不吝啬的喂给楼主了。


5、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。


6、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。


7、有人说我丑,我笑了,你是没见过我那帮朋友。


8、我受不了打字时,遇到同音字在首位的是他名字。


9、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?


10、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。


11、女人劝男人:不要抽烟喝酒,这样伤身体;男人劝女人:不要说这些话,这样伤感情。


12、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。


13、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。


14、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会摔跤。


15、等待一次日出,需要一天;等待一次月圆,需要一月;等待一次花开,需要一年;等待一次爱你一生一世,需要一辈子。永远爱你不变。


16、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。


17、公交车坐到最后一排那个中间,前面无任何遮挡物,一个急刹车,直接从最后冲到司机那,伴随一路杀猪的尖叫。


18、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的。


19、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。


20、我,即便是年之后也不会改变,我仍然会象现在这样爱你!


21、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。


22、我们是好朋友,你摔倒了我会扶你,但要先让我笑完。


23、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。


24、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。


25、分手时别和我我说不合适,我TMD火星人啊和地球人不合适。


26、我知道我心Y有壹人,oq月w,他壹直在。


27、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,突然感觉屁好忙。


28、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。


29、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。


30、我讨厌的事实是,你说你想我,但你却什么都不做。


31、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!


32、你杀伤力太大,上次你给我剖明后,我就病了好几天。


33、宅到久时天然呆,呆到深处自然萌,萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。


34、其实大家交白卷都是年级第一,为什么非要自相残杀呢。


35、“我干了,你随意!”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。


36、你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼。


37、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。


38、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。


39、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。


40、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,小三死了叫哦耶。


41、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。


42、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。


43、作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。


44、今天有人说我帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅,我对着天大喊:我!不!帅!天空一道闪电下来,老天说:你撒谎!


45、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!


46、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!


47、总有些看不完的风景,走不完的路,碰不到的人,触不到的梦。


48、一堆学霸中有个学渣的感觉就像一堆名牌香水里混了一瓶六神。


49、我只爱对你发脾气,因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。


50、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃,一根我吃给你看。


51、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。


52、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。


53、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。


54、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。


55、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。


56、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!


57、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。


58、换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的那天。


59、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。


60、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。


61、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?


62、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。


63、追到小偷,笼统把散失拿归来;追到女朋侪,你的散失才刚起头。


64、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。


65、给你三个选择:第一,做我媳妇。第二,做我女人。第三,做我老婆。选吧。


66、你若是流泪,湿的总是我的脸;你若是悲哀,哭的总是我的心!


67、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差。


68、物价之高,引无数英雄竞折腰。存款太少,女友向金钱倒。没车没房,幸福日子如何乐逍遥。


69、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。


70、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!


71、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。


72、太阳当空照,让我怎睡觉,老师心地善,讲课催眠好,只要不考试,美梦必不少。


73、分手后不找新对象,感觉就像在给前任守寡一样。


74、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。


75、爱很奇怪,什么都介意,最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的:眼睛为她下着雨,心却为她打着伞。


76、“熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢?”“被安妮抓走了”我竟无言以对。


77、如果有一天你出事了,请一定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。


78、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。


79、我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它,可是最近我发现,它特么给饿死了。


80、深知我者才久居我心,深知你者才能伤你无形。


81、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。


82、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。


83、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?


84、我一生中最幸运的两件事:一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽;一件是很久很久以前有一天,我遇见你。


85、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完,可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。


86、老班,你不要再费尽心思给我调桌位了,我到哪都特能聊的。


87、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。


88、有首歌是这样唱的:只要你过得比我好,那我就受不了。


89、当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头!


90、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。


91、一辈子住在一个地方,一辈子睡在一个人身边。


92、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。


93、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。


94、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书!


95、女生都说我人好,爱情不把我来找;女生都说他很坏,争先恐后把他爱;现在女生真奇怪,说他很坏就是爱;你说奇怪不奇怪,是否我该学变坏?


96、要去当兵了,上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深的鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站地。

喜 欢

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